Kongress
von Amerika! (14.3.2003)
-mo
Endlich
handelst du! Nachdem du weitgehend tatenlos und schweigend der
Demontage vieler elementarer Bürgerrechte und dem Marsch
in einen neuen Kriegs-Faschismus zugesehen hattest, regt sich
nun doch etwas: "French Fries", die in den USA so
beliebte kulinarische Spezialität aus Belgien mit hohem
Acrylamid-Gehalt soll aus Protest gegen die Irakkrieg-Blockade-Haltung
der französischen Weich-Eier nun "Freedom Fries"
heissen, "French Toast" wird zu "Freedom Toast".
Unbestätigt bisher: "French Kissing" wird "Freedom
Kissing", und "Mr. French" (Brady Bunch) heisst
in Zukunft "Mr. Freedom". Aber genügt das überhaupt?
Was ist mit den anderen Feiglings-Nationen, die sich dem Kriegseinsatz
widersetzen, z.B. Deutschland? Müssen nicht eigentlich
"Hamburger" umbenannt werden? Vorschlag: "Harrisburger".
Oder wie sieht's mit den österreichischen "Wieners"
aus? Die Idee ist auf jeden Fall gut, hat sogar Tradition: Auch
die deutschen Nazis hatten sich seinerzeit mit der politsch
korrektiven Um-Vokabelierung der Sprache zu profilieren versucht.
Sniper
von Washington!
(23.10.2002)
-mo
Wenn
du Gott bist, wozu brauchst du dann 10 Millionen Dollar?
Esther
Schweins! (13.10.2002)
-mo
Schönheit
hat auch was mit Stimmigkeit zu tun. Bei den Auftritten in deiner
TV-Theater-Show stimmt aber rein garnichts: Erstens nimmt man
dir, was du da auswendig gelernt heruntermoderierst, nicht für
zweieinhalb Cent ab, und zweitens ist das deutsche Theater nach
wie vor so peinlich und irrelevant wie eh und je, folglich handelt
es sich bei deiner gegenwärtigen Tätigkeit um vergebliche
Liebesmüh. Kannst du nicht einfach Bademoden vorführen
oder eine Porno-Karriere starten oder so? Bittebitte!
Hartmut
Mehdorn! (10.10.2002)
-mo
Deines
Zeichens "Bundesbahnchef", hast du der versammelten
mässig neugierigen Journalistenschar in die Aufnahmegeräte
diktiert, Ziel der neuerlichen Preisreform sei es, "ein
einfaches und überschaubares Tarifsystem zu schaffen".
Schön, wenn Menschen noch Ziele haben. Weiter so und viel
Erfolg!
Wahlkampf
Spezial:
Edmund
Stoiber! (23.9.2002)
-mo
"Der
Abend ist lang und ich werde - noch - kein Glas Champagner aufmachen",
so du nachdem du dich selbst zum Wahlsieger erklärt hattest.
Daraus wurde bekanntlich nichts, aber vielleicht kannst du die
Geschäftsidee zumindest vermarkten: Schaumwein einzeln
in Gläsern abgefüllt mit Aludeckel, Marke "Stoiber
Brillant - Instant Champagner". Slogan: "Für
jetzt... oder später... oder nie!"
Wahlkampf
Spezial:
Bundestagswahl
2002 (23.9.2002)
-mo
"Möllemann
hat die Wahl versaut", so ein Industrieller, der sich den
Sieg der Schwarzgelben gewünscht hatte. Dabei hat er in
Nordrheinwestfalen ein überdurchschnittlich gutes Ergebnis
für die FDP herausgeholt. Ohne die Stimmen seines Landesverbandes
hätte die Partei Westerwelles Schwierigkeiten gehabt, überhaupt
in den Bundestag einzuziehen. Dennoch beschliesst das Präsidium
noch in der Wahlnacht, Möllemann zum Sündenbock zu
machen. Als ob nicht Guidos Strebervisage als Begründung
für das schlechte Abschneiden der Überflüssigsten
Partei Deutschlands (ÜPD) vollkommen hinreichend wäre.
Wahlkampf
Spezial:
Bundestagswahl
2002 (23.9.2002)
-mo
Verbrechen
lohnt sich. Diese Schlussfolgerung kann man getrost ziehen.
Die Partei, die noch vor kurzem mit einer ganzen Reihe der grössten
Korruptionsskandale in der Geschichte der Bundesrepublik Deutschland
auf sich aufmerksam machte, bekommt bei der Wahl den grössten
Stimmenzuwachs.
Wahlkampf
Spezial:
Stoiber! (26.8.2002)
-mo
Dass
sich Kanzlerkandidaten um Fernsehpräsenz reissen, überrascht
nicht, ebensowenig dass bei der von den beteiligten Sendern
im Vorfeld grossspurig als "historischem Ereignis"
gefeierten Polit-Quizshow "Das Duell" nichts Nenneswertes
herausspringen würde. Eins fiel uns aber doch auf: Als
du, Stoiber, nach der bisher nicht besetzten Verantwortlichkeit
für Umweltthemen innerhalb deines "Kompetenz"teams
befragt wurdest, sagtest du, dies sei so wichtig, dass du es
dir für dich selbst vorbehalten hättest. Das heisst
ja wohl im Klartext, dass du im Falle deines Wahlsiegs den Posten
des Umweltministers anstrebst. Konsequent kompetent!
O.W.
Fischer @ Fliege (17.8.2002)
-mo
Altersweisheit
oder Alters-Schwachsinn? Jürgen Fliege nickte ergriffen
mit seinem Kürbisköpfchen, als der weisshaarige Kalkfelsen
O.W. Fischer ausgewählte "Lebensweisheiten" zum
Besten gab. Seine wesentlichste und grösste "Erkenntnis"
sei die der Bedeutung des Wassers. Der Mensch bestehe bekanntlich
zu 70% aus diesem, würde mithin als Folge der hierbei erzeugten
Ausdünstungen lebenslang von einer Dampfkugel umgeben sein,
auf der er nach seinem Tode ins Himmelreich schweben würde
usw. usf. Solcherlei transzendentale Transpirationen sind natürlich
Wasser auf die Mühlen eines Jürgen Fliege und so konterte
er die philosophische Irrfahrt des Alt-Gigolos eiskalt mit der
Feststellung, O.W. Fischer habe "eine Aura des Todes".
Worauf diesem tatsächlich für einen Moment lang die
Spucke wegblieb.
Benito
Mussolini... (19.8.2002)
-mo
...a.k.a.
"Duce"! Du sagst es: "Faschismus ist die Verschmelzung
der Grossindustrie mit dem Staat." Genau.
Wahlkampf
Spezial:
Laurenz Meyer!
(5.8.2002)
-mo
Wir
erinnern uns... ein CDU-Generalsekretär, der durch originelle
Wahlkampfideen zu begeistern weiss. Was auffällt an seinem
Kanzlermordaufruf ist der Mangel an Rechtschreibkenntnissen:
als Adjektiv schreibt man "tot" halt mit "t",
wie "tumb", nicht "d" wie "doof"...
Offensichtlich liegt das deutsche Bildungssystem schon länger
im Argen, als die PISA-Studie erahnen lässt.
Wahlkampf
Spezial:
Lothar Späth!
(29.7.2002)
-mo
Eigentlich
hast Du Dich doch bereits im lukrativen Früh-Ruhestand
befunden. Nachdem du unter lautem Getöse in Ostdeutschland
bei einigen Firmen nach der Wende den Chef gespielt und später
von der Öffentlickeit nahezu unbemerkt dieselben Firmen
in Grund und Boden gewirtschaftet hast, nebenbei gutbezahlte
launige Vorträge zur Globalisierung zum Besten gegeben
hast, deren Kernaussage im Grossen und Ganzen und mehr oder
weniger unverhohlen darin bestand, dass unsere Wirtschaft nicht
florieren kann, solange das Lohnniveau des deutschen Arbeiters
nicht auf das seines chinesischen Kollegen zurück gestutzt
wird, sollst du nun noch einmal leibhaftig in die aktive Politik
zurückkehren? Vor aller Augen nachprüfbar demonstrieren,
was für ein Dilettant in Wirtschafts- und Finanzfragen
du tatsächlich bist? Nee, oder?
Wahlkampf
Spezial:
Stoiber!
(29.7.2002)
-mo
Da
begibt man sich im Ringen um die Gunst der Schlichtesten unter
den schlichten Gemütern des Wahlvolks in die denkbar untersten
intellektuellen Niederungen eines demagogischen Wahlkampfes,
und schiesst dann der Zuschauerin einer Wahlkampfveranstaltung
einen Fussball derart ins Gesicht, dass die arme Frau blutend
vom Platz getragen werden muss... besser kann man die wahre
Natur Deines "Kompetenzteams" nicht veranschaulichen!
Getränkeindustrie!
(17.7.2002)
-mo
Wahrscheinlich
um Cent-Bruchteile an Patentlizenzen zu sparen, kommen deine
Milch- und O-Saft-Packs mit immer neuen ständig absurder
werdenden Öffnungsmechanismen und Ausgiesslaschen daher.
So muss man neuerdings einen Plastiknippel so in den Schütt-Schlitz
drücken, dass man mit dem kompletten Zeigefinger im Saft
landet. Andere eurer unangenehm innovativen Klecker-Patente
reissen einfach ab, verpritzen inkontinent Flüssigkeit
oder erzeugen eine so kleine Öffnung, dass man das Getränk
anschliessend tröpfchenweise ins Glas befördern darf.
Lasst es einfach! Wir schneiden mit einer Schere die Pappecke
ab wie immer und basta! Haben wir ja schliesslich jahrelang
geübt.
Wahlkampf
Spezial: Helga
Zepp-LaRouche!
(12.7.2002)
-mo
Du
und dein Mann Lyndon, bei dem noch nicht ganz sicher ist, ob
er 2004 US-Präsident werden oder im Knast oder in der Klapsmühle
landen wird, habt ganz schön einen an der Waffel. Seit
Jahrzehnten tretet ihr unter wechselnden Fantasie-Parteinamen
in der Weltöffentlichkeit auf, um eure ebenfalls äusserst
wechselhaften politischen Fantasie-Parolen unter die Leute zu
bringen. Auf euer Konto gehen Klassiker wie "Krieg dem
Rauschgift!" oder "Strahlenwaffen zur Verteidigung
des Westens!" Diesmal nun heisst eure Sekte "BüSo"
und die Wiederbelebung der "Seidenstrasse" auf der
"eurasischen Landbrücke" liegt euch am Herzen.
Ausserdem soll die Weltwirtschaft durch ein "Neues Bretton
Woods"-System ersetzt werden, so das Flugblatt, das heute
morgen in unserem Briefkasten lag. Hmm.... Seide aus China?
Das klingt ja verführerisch. Aber "Bretton Woods"???
Sind das Holzbretter? Haben wir davon nicht selber genug? Na,
auf jeden Fall viel Erfolg!
Wahlkampf
Spezial: Merkel!
(9.7.2002)
-mo
Gestern,
das Merkel in einem Fernseh-Interview, befragt nach der Kandidaten-Findungs-Prozedur,
in der sie bekanntlich als Mitbewerberin dem bayrischen Wort-Findungs-Akrobaten
Stoiber unterlag: "Ich glaube, wir haben es richtig gemacht".
Mensch Merkel! Warum hast du denn dann überhaupt kandidiert,
du Dummi? Alles nur Show?
Wahlkampf
Spezial: Trittin!
(7.7.2002)
-mo
Trittin,
der wackere Kämpfer für die Umwelt. Der von allen
gescholtene Recke, der gegen die gesamte Industrie tapfer anrennt,
um uns die schöne neue Umwelt zu bringen, die man von der
ersten Regierungsperiode einer grünen Partei zu recht erwarten
durfte. Stimmt dieses Bild eigentlich? Beispiel grünes
Kernthema Kernenergie: Irgendwann in 25+x Jahren soll Ausstieg
sein, gesetzt die Grünen sind dann noch an der Regierung.
Geschenkt. Beispiel Ozon-Löcher. Faktisch das Umwelthauptproblem.
Kleine Kinder dürfen nicht mehr draussen spielen, Tiere
erblinden und das gesamte Plankton mutiert in zum Teil katastrophalen
Dimensionen. War dieses Thema Schwerpunkt von Trittins Politik?
Nein. Beispiel Dosenpfand. Viel Aufregung um wenig Wichtiges.
Dosen bringen diesen Planeten sicher nicht an den Rand des Abgrunds.
Während er sich an dem Thema abarbeitet, lässt Trittin
in seiner Zeit als Umweltminister ungerührt die flächendeckende
Aufstellung von Mobilfunkantennen geschehen, obwohl die gesundheitlichen
Folgen unabsehbar sind und täglich Horrorberichte aus aller
Welt über die Schädlichkeit dieser Technologie eintreffen.
Von der grössten Landschaftsverschandelung aller Zeiten,
die die omnipräsenten Mikrowellen-Masten mittlerweile darstellen,
mal ganz abgesehen. Hier wird Politik Marke Asbach-Uralt betrieben:
erstmal aufstellen und die ganze Republik verstrahlen, und dann
kann man ja vielleicht mal untersuchen, ob's schädlich
ist. Die Einnahmen aus dem Verkauf der UMTS-Lizenzen waren für
diese Regierung wichtiger als die Gesundheit der Bevölkerung.
Christiane
zu Salm! (5.7.2002)
-mo
Schlichtheit
im Geiste ist heutzutage sicher kein Hinderungsgrund für
Karriere. Nachdem du als Programmchefin MTV beinahe zugrunde
gerichtet hast, leitest du nun den Fernsehpuff "9Live".
Während deine halbseidenen Pferdchen mit "Künstler"namen
wie Lydia Pirelli, Andrea Lamàr oder Kelly Trump mit
nervenzersetzendem Dauergeplapper versuchen, zappende Fern-Freier
mit "Quizfragen", die sich von selbst beantworten,
zu zermürben und zu Bezahl-Anrufen zu animieren, schwadronierst
du auf N24 über "Medienkonzepte", "sinkende
Werbeeinnahmen" und "neue Erlösmodelle".
Dabei bringst du es einfach auf den Punkt wie keine andere:
Es geht um Kohle, Kohle und nochmals Kohle, und wie man sie
den Döfsten der Doofen aus der Tasche zieht. Andere geben
sich wenigstens noch Mühe, diesen simplen Sachverhalt in
Diskurs-gerechtes Mediengeschwafel zu übersetzen, beispielsweise
die "Online-Redaktion" von 9Live: "Die Zeiten
des passiven Medienkonsums neigen sich jetzt auch beim Fernsehen
endgültig dem Ende zu. Bei 9Live können Sie sich aktiv
an den Sendungen beteiligen, live mitmachen und so selbst zum
Programmgestalter werden", nämlich gebührenpflichtig
anrufen. Neu ist nur, dass die Programmgestalter nicht mehr
bezahlt werden, sondern selber bezahlen. Dafür bekommst
du wegen deiner schonungslosen Offenheit sicher noch mal einen
der begehrten Fernsehpreise.
Amerikaner!
(1.7.2002)
-mo
Heute
habt ihr eine Hochzeitsgesellschaft nördlich von Kabul
bombardiert. Es gab über 200 Tote und Verletzte unter den
versammelten Männern, Frauen und Kindern. Ausserdem seid
ihr dagegen, dass euereins vor dem internationalen Gerichtshof
wegen Kriegsverbrechen angeklagt werden kann. Das macht Sinn.
Wahlkampf
Spezial:
FDP Hamburg!
(29.6.2002)
-mo
Wir
fassen nochmal zusammen: Als Koalitionspartner der Rechts/rechts/rechts-Koalition
in der Freien und Hansestadt Hamburg hast du, FDP, den Ex-Konteradmiral
Rudolf Lange, der von Bildungspolitik keinen blassen Schimmer
hat, als - natürlich! - Bildungssenator ins Rennen geschickt,
denn, so du, Partei-Führer Guido Westerwelle, "ein
bisschen militärische Zucht würde dieser Stadt wohl
bekommen". Lange hat dann auch gleich zackig die Schaffung
von vierhundert neuen Lehrerstellen angekündigt - grosse
Offensive gegen die Bildungsmisere! - ein paar Monate später
jedoch faktisch fast tausend Stellen abbauen lassen. Dafür
hat er aber, das muss der Fairniss halber erwähnt werden,
die Arbeitzeit der verbliebenen Lehramtsinhaber drastisch erhöht.
Denn unsere Kinder sollen ja was lernen für's Leben, nicht
wahr?
Leo
Kirch und Günther Netzer! (18.6.2002)
-mo
Wie
auch die Privatisierung des Fernsehmarktes spürbare Vorteile
für den Verbraucher bringt, lässt sich während
dieser Fussball-WM hautnah erleben: Endlich gibt's komplette
Halbzeiten ohne Werbeunterbrechung, man lernt nette Leute kennen
in Kneipen, in die man vorher nie einen Fuss gesetzt hätte
- und das bereits um halb neun Uhr morgens! Dass ihr das möglich
gemacht habt, Leo Kirch und Günther Netzer, dafür
danken wir euch und werden uns eurer noch lange erinnern!
Völler,
Kahn & Co! (15.6.2002)
-mo
Wie
kommt es eigentlich, dass der Jubel einer deutschen Nationalmannschaft
über Spielgewinn und den erfolgreichen Einzug ins Viertelfinale
haargenau so aussieht, wie die enttäuschten Mienen einer
südamerikanischen Mannschaft, wie zum Beispiel Paraguay,
nach einer Niederlage und dem Ausscheiden aus dem WM-Turnier?
Documenta
11! (13.6.2002)
-mo
"Kunst?
Wer interessiert sich denn heute noch für Kunst?",
so Documenta-Mitkuratorin Ute Meta Bauer 1999. "Wir haben
es mit einer völlig neuen Art von Kunst zu tun, an die
sich das Publikum erst noch gewöhnen muss". So hingegen
beschreibt Documenta-Leiter Okwui Enwezor die berühmte
Kunstshow in Kassel. Neu? Jede Menge kleine Fotos (und "Fotoradierungen",
igitt!) in spiessigen Glasrahmen, aufgehängt in Reih und
Glied? Video-Installationen in inflationärer Anzahl? Räume
vollgestopft mit obskuren Sammelsurien, die irgendwas bedeuten
sollen, aber auch was ganz anderes bedeuten können, Stichwort:
Spurensammlung? "Wenn der Betrachter das sieht, soll er
denken: Was ist denn hier los?!" so versucht eine beteiligte
Künstlerin ihre Arbeit zu erläutern. "Kaum Aussenarbeiten",
kaum Kunst. Ja, was ist denn hier los? Nichts. Und wer interessiert
sich heute noch für Kunst? Wir. Darum umfahren wir Kassel
weiträumig.
FBI!
(12.6.2002)
-mo
Wirklich
ein beeindruckender Schlag gegen den internationalen Terrorismus,
der dir da gelungen ist: Du hast einen entfernt arabisch aussehenden
Mann namens Mujahir gefasst, der irgendwas mit dem "Netzwerk
der Al Kaida" zu tun haben und irgendwas geplant haben
soll. Wow! Die Welt ist wieder ein Stück sicherer geworden.
Dass der Mann (wie übrigens 2400 weitere) unter Ausschaltung
seiner Bürgerrechte nicht ordnungsgemäss festgenommen
wurde (so mit richterlicher Verfügung und Recht auf Anwalt
und so), sondern als "feindlicher Kämpfer" eingestuft
und direkt an das Verteidigunsministerium überstellt wurde,
wo er laut aktueller Bush-Gesetzgebung ohne Weiteres von einem
Militärgericht zum Tode verurteilt werden darf, soll uns
was sagen? Dass es diese Bürgerrechte in Amerika nicht
mehr gibt - genau das soll es uns sagen.
Bravo,
Fried-, Mölle- und andere Mann-Männer! (12.6.2002)
-mo
Ist
das geil! Nur wenige Tage nachdem du, Michel Friedman, an dieser
Stelle nach Strich und Faden gedisst wurdest, lieferst du weitere
Begründungen hierfür gleich im Dutzend. Sinnlos, auf
die "Inhalte" dieser Scheindebatte einzugehen - der
deutschen Öffentlichkeit kommt's ja schon zu den Ohren
raus. Da haben sich einfach zwei mediengeile und geltungssüchtige
Machos gefunden, du und der seit jeher notorische Polit-Drückerkolonnen-Führer
Jürgen Möllemann, und liefern sich den obligatorischen
Wichtigtuer-Hahnenkampf, den sich solche Typen halt immer liefern,
wenn sie aneinandergeraten. Mit Antisemitismus oder Anti-Antisemitismus
oder sonst einer auch nur entfernt relevanten oder gar "politisch"
zu nennenden Debatte hat das natürlich nicht das Geringste
zu tun. Das Allergeilste aber ist, dass sich die beiden Seiten
dieses Schlagabtauschs eigentlich so ähnlich sind: Die
FDP, die bekanntermassen für die Rücksichtslosigkeit
des Starken gegenüber dem Schwachen steht, ähnelt
ja hierin gerade der gegenwärtigen israelischen Politik,
deren deutsche Propaganda-Abteilung der Zentralrat der Juden
in Deutschland ist, auf geradezu gesinnungsgenossenschaftliche
Weise. Diejenigen, die die politische Debatte immer im Stil
von überkorrekten petzerischen Strebern führen, wie
gerade auch die Herren Westerwelle und Freidmann, werden selbst
Opfer solch denunziatorischen Diskurses. Der absurde neu-deutsche
Gesinnungsterror verschlingt endlich mal diejenigen, die ihn
erzeugt haben. Wie gesagt: geil! Bravo und weiter so!
Michel
Friedman! (2.4.2002)
-mo
In
Ihrer Eigenschaft als Talkmaster im Fernsehen verkörpern
Sie ungebrochen genau den in den 80er Jahren populär gewordenen,
mithin aber gottseidank langsam wieder aussterbenden Typ der
eitlen vorlauten Nervensäge, der sich zugekokst gern reden
hört, seine Gesprächspartner permanent zulabert, selber
aber partout nicht zuhören kann. In Ihrer Eigenschaft als
Vize-Vorsitzender des "Zentralrats der deutschen Juden"
liessen Sie heute verlauten, in Deutschland sei jetzt "eine
mörderische Situation" entstanden, weil die hier lebenden
Juden nun neben den rechtsradikalen auch arabische Gewalttäter
fürchten müssten. Mal abgesehen davon, dass einige
der in den letzten Jahren ursprünglich auch von Ihrem Zentralrat
automatisch deutschen Rechtsradikalen zugeschriebenen Anschläge
sich im Nachinein als tatsächlich arabischer Urheberschaft
herausgestellt hatten, fragt man sich doch unwillkürlich,
ob die "mörderische Situation", mit der die israelische
Regierung zur Zeit ein ganzes Nachbarvolk überzieht, nicht
irgendwie zu einer Verschärfung der Gewalttätigkeit
auf allen Ebenen, mithin auch der internationalen, beiträgt.
Darüber haben Sie, der sonst so Beredte, nichts zu sagen?
Amis!
(20.3.2002)
-mo
Mittlerweile
habt ihr so um die 5000 unbeteilgte unschuldige Zivilisten in
Afganistan in den Himmel der Kollateralschäden befördert,
die den Tod aus dem einen und einzigen Grund gefunden haben,
weil sie das Pech hatten, in einem Land zu leben, in dem die
von euch gejagten vermeintlichen Terroristen angeblich sog.
Ausbildungslager errichtet haben. Zum Vergeich: Im WTC kamen
am 11.9.01 ca. 2500 Menschen ums Leben. Das sind nach Adam Riese
zwei Augen um eines - ihr solltet das Alte Testament vielleicht
noch einmal etwas gründlicher studieren. In God We Trust!
Bush!
(20.3.2002)
-mo
Deine
Generäle wollen nun - und das ist nur konsequent - Atomwaffen
zum militärischen Einsatz bringen. Und wir Deutsche wissen
garnicht so recht, was wir davon halten sollen. Einerseits:
uneingeschränkte Solidarität natürlich weiterhin,
keine Frage! Andererseits: Atombomben!?! Am besten, wir vergessen
die ganze Sache einfach schnell wieder, wie alle anderen Sauereien
auch. Wenn es dann eines Tages tatsächlich passiert, dann
haben wir "von nichts gewusst". Puh... das war knapp!
Kollektives
deutsches Kurzzeitgedächtnis! (20.3.2002)
-mo
Es
ist nur ein paar Monate her, da wurden "prominente Grüne",
allen voran Ex-Prügel-Demonstrant Joschka Aussenminister
Fischer, von der öffentlichen Meinung, vertreten durch
eine illustre Schar journalistischer Meinungsmacher, angegriffen,
weil sie sich nicht nur nicht genügend "von Gewalt
als politischem Mittel" distanziert hatten, sondern diese
offensichtlich zu entsprechenden Anlässen selber praktiziert
hatten. Jetzt aber, Zeitalter der Amnesie, nimmt dieselbe Öffentlichkeit
befriedigt Notiz davon, dass eben dieselben Grünen sich
öffentlich, offiziell und formell zur Notwendigkeit eben
genau der Gewalt als letztem Mittel der Politik bekennen, nämlich
wenn es um Kriegseinsätze gegen angebliche Terroristen
geht. Punkt. Mal was ganz anderes: Wenn man 1933 Adolf Hitler
erschossen hätte, dann wäre man... tja, was denn eigentlich?
Ein Held des Widerstands geworden? Wer's glaubt...
King
George II. of America (IQ 91), (11.1.2002)
-mo
eine
kurze Frage, wenn's nicht das demolierte kleine Köpfchen
überfordert: Wozu soll eigentlich so ein multi-Milliarden-teures
SDI-Weltraumraketenabwehrsystem gut sein, wenn man den "mächtigsten
Mann der Erde" (angeblich ja du, aber... ha, ha, ha), also,
wenn schon eine simple Brezel ausreicht, um den US-Präsidenten
ausser Gefecht zu setzen?
Top-Journalisten
(Teil 2) (28.12.2001)
-mo
Und
natürlich kommt schon ein paar Tage später heraus,
dass das Video, zumindest die Übersetzung der Bin Laden-Worte,
eben doch gefälscht wurde. Und zwar von den Amerikanern
selbst, und nicht von der Al-Qaida, Al Kaida, El Quida, oder
wie auch immer man das schreibt. Und auch nicht von irgendwelchen
Amerikanern, sondern, hm..., vom Pentagon. Da haben sich die
Amerikaner ja ungeheuer blamiert, was? Schnell vergessen, Lohn-Schreiberlinge!
Investigativer Journalismus? Fehlanzeige! Kritischer Journalismus?
Scherz!
Top-Journalisten
(Teil 1)... (15.12.2001)
-mo (Quellen: ARD, ZDF usw.)
...beurteilen
die Echtheit des Videos, das angeblich Osama Bin Laden zeigt,
wie er sich angeblich zu seiner Verantwortung für die Anschläge
des 11. Septembers bekennt. Top-Nachrichtenkorrespondent 1:
Die Aufnahmequalität des Videos sei so schlecht, daher
könne es eigentlich nur echt sein. Top-Nachrichtenkorrespondent
2: Das Video sei ganz bestimmt echt, denn wenn es nicht echt
echt wäre und das käme irgendwann raus, dann würden
sich die USA ja ungeheuer blamieren.
Terroristenjäger!
(29.11.2001)
-mo
Was,
wenn sich, wie's zur Zeit aussieht, tatsächlich herausstellt,
dass der Terrorist, der die Anthrax-Briefe verschickt hat, ein
hoher Wissenschaftler direkt aus der US-Biowaffenproduktion
ist? Dann müssen wir die USA bombardieren, denn: wer Terroristen
Unterschlupf gewährt... etc.
Liebe
Wetterfee Else Buschheuer, (29.11.2001)
-mo (Quelle: "Ruf! Mich! An!")
jetzt
Literatur-"Erotin"! Kann sein, dass man in der ehemaligen
Zone "Essen für's Leben" ohne Apostroph schrieb,
wie du die Hauptdarstellerin in deinem Roman "Ruf! Mich!
An!" einen Penner rechthaberisch anherrschen lässt;
hier bei uns im Westen jedoch seit jeher und auf jeden Fall
"mit". Es reicht halt nicht, einfach nur "Titanic"-epigonal
ober-schlau zu sein. "Heutzutage" muss man schon ober-ober-schlau
sein!
Hallo,
deutsche Soldaten! (26.11.2001)
-mo
Wenn
ihr weiter brav Wolldecken in die Türkei fliegt, dann dürft
ihr vielleicht, vielleicht auch irgendwann nach Afghanistan
und sterben. Wir drücken euch die Daumen!
Oh
Gott, Paul McCartney (59)! (20.11.2001)
-mo (Quelle: SZ)
59
bist du? Aussehen tust du wie ein beleidigter 100-jähriger
Basset. Deine öffentlichen Auftritte erinnern hingegen
an einen Pennäler, dessen Verstand hoffnungslos abgeschlagen
seinem losen Mundwerk hinterher trabt. Kürzlich hast du
ein Interview mit einer 33-jährigen Fernsehjournalistin
abgelehnt, weil sie dir "zu alt" war. Das sei nicht
so gut für dein "jugendliches Image". Dummerweise
hat dann der Sender das Interview ganz gecancelt, worauf du
verlauten liessest, dir wäre diese Interviewerin doch recht.
Aber da war's schon zu spät. Man hatte keine Lust mehr
und beschied dich mit einem abschliessenden "Forget it,
Sir Paul!". Peinlich peinlich. Dabei hättest du dir
doch einfach einen eigenen Fernsehsender kaufen können.
Tja, Ideen muss man haben!
Wackerer
Times-Reporter Anthony Loyd! (16.11.2001)
-mo (Quelle: dailyrotten.com)
Brandaktuelle
heisse Reportage, die du nach dem Abzug der Taliban aus ihrem
verlassenen Hauptquartier abgeliefert hast, wirklich! Die Taliban
haben detaillierte Pläne zum Bau der Atombombe, so die
sensationelle Meldung, die du messerscharf aus von den Taliban
hinterlassenen Schriftstücken gefolgert hast! Nur: Wie
man zweifelsfrei auf den von Dir mitgelieferten Videobildern
sehen kann, handelt es sich bei diesen "schrecklichen"
Dokumenten um Ausdrucke einer satirischen Internetseite mit
dem Titel "How to Build an Atom Bomb" improbale.com),
erstmals veröffentlicht 1979, also vor gut und gerne 22
Jahren. Macht aber nichts; Bündnistreue Solidaritäts-Scharfmacher
wie Wolfgang Gerhard, Guido Westerwelle oder Friedrich Merz
können solches Faktenmaterial trotzdem immer gut für
ihre flammenden Bundestagsreden gebrauchen.
Immer
wieder Westerwelle! (15.11.2001)
-mo
Seit
Jahr und Tag liegst du uns mit deinen im Ton eines streberhaften
Petzers vorgetragenen neoliberalen Thesen zur Volkswirtschaft
in den Ohren. Du forderst Steuersenkungen für Unternehmer,
mehr "Flexibilität" auf dem Arbeitsmarkt, weniger
Sozialhilfe, und so weiter und so fort. Am liebsten würdest
du die sozialen Errungenschaften in diesem Lande auf ein prä-Bismarcksches
Niveau zurückfahren. Und als leuchtendes Beispiel dafür,
wie man damit die Wirtschaft voran bringt und die Arbeitlosigkeit
besiegt, führst du seit Jahren die Vereinigten Staaten
von Amerika, kurz: USA, ins Feld, wo man von sozialen Ideen
ohnehin nie viel gehalten hat. Nun befinden sich die Amerikaner
aber seit ein paar Monaten mal wieder in einer gigantischen
Wirtschaftskrise und die Arbeitslosenzahlen schnellen dramatisch
in die Höhe. Heisst das nun, wir haben uns deine Vorhaltungen
jahrelang ganz umsonst anhören müssen und alles war
nichts weiter als blühender Blödsinn, heisse Luft
und plumper Quatsch? Ja, genau! Das heisst es.
National"team"!
(14.11.2001)
-mo
Alles
was recht ist: Aber ehrlich gesagt sahst du beim 4:1 gegen die
Ukraine schlechter aus als beim 1:5 gegen England. Echt seltsam
manchmal. So ein Ergebnis sagt herzlich wenig über die
Qualität eines Spiels aus. Trotzdem danke. Heute wollen
wir mal Fünfe gerade sein lassen, uns freuen, dass "wir"
"in Korea und Japan" "dabei" sein dürfen,
und die Kronkorken knallen lassen!
Lieber
Gerhard Schröder! (3.11.2001)
-mo (Quelle: Sat 1)
Du
und dein Gesprächspartner Vladimir Putin (franz.: Hure)
seid euch einig, dass in Afghanistan eine "möglichst
breite Regierung" gebildet werden soll. Na logisch! Wo
denn sonst, wenn nicht in der Heimat des berühmten "Schwarzen
Afghan"! Wer soll denn die Regierung stellen? Kann man
sich noch bewerben? Wird die Bundeswehr beim Wiederaufbau des
Hanf-Anbaus eine führende Rolle spielen?
US
Army! (1.11.2001)
-mo (Quelle: James Bamford: NSA)
Kleiner
historischer Rückblick: Um einen Angriff auf Kuba zu rechtfertigen,
hast du, Oberste Heeresleitung der US Army, laut jüngst
veröffentlichten Regierungsdokumenten, auf Anregung deines
damaligen Präsidenten "Ike" Eisenhower, Anfang
der 60er Jahre vorgeschlagen, Terroranschläge gegen das
amerikanische Volk durchzuführen. Menschen sollten auf
offener Strasse erschossen werden, Boote mit kubanischen Flüchtlingen
versenkt und Flugzeuge entführt werden. Das alles wolltest
du dann Castro in die Schuhe schieben und im Klima öffentlicher
Hysterie einen Militärschlag gegen die ungeliebte Karibik-Insel
durchführen. Persönlich unterzeichnet wurde dieser
Plan von jedem einzelnen Mitglied deines Generalstabs. Leider
stiess die wahnwitzige Idee weder beim späteren Präsidenten
Kennedy, noch bei seinem Aussenminister McNamara auf Gegenliebe,
sodass du sie zähneknirschend wieder zurückziehen
musstest. Schnitt. Am 11. September 2001 fanden einige schwere
Terroranschläge gegen amerikanische Ziele statt, die dem
Terroristen Bin Laden angelastet werden und einen Kriegsgrund
gegen Afghanistan lieferten... usw.
T-Online!
(1.11.2001)
-mo
Na
bitte: Das E-Business lebt doch! Seit Tagen kannst du den Zusammenbruch
deines gesamten süddeutschen Netzes nicht verhindern. Die
"superschnelle" TDSL-Verbindung läuft inzwischen
langsamer als ein 28K Modem und meistens kommt man sowieso nicht
mehr "rein". Trotzdem verlierst du dein Hauptziel,
die Gewinnmaximierung, nicht aus den Augen und ersparst dir
vornehm eine Email-Benachrichtigung betroffener Kunden. Wenn
man dann verzweifelt bei deiner gebührenpflichtigen
Hot-Line anruft, um - vielleicht - zu erfahren, was los ist,
dann klingelt's zumindest bei dir in der Kasse. Herzlichen Glückwunsch!
Reichsfeldmarschall
Rumsfeld! (31.10.2001)
-mo
Dein
Name ist Programm, denn du stehst drauf, mit einem grossen Rums
grimmig ins Feld zu ziehen. Neuerdings jedoch denkst du laut
darüber nach, ob deine Hightech-gemästeten Spezialtruppen
den Herrn Bin Laden überhaupt zu fassen bekommen werden.
Das sei "sehr schwierig" usw. Also wieder mal nur
einen Haufen Zivilisten totgebombt und den Hauptschurken nicht
dingfest gemacht? Dabei genügt doch ein einziger Mann,
um einen in Feindesland verdeckt arbeitenden Terroristen unschädlich
zu machen, wie man gerade wieder im Director's Cut von "Apokalypse
Now" sehen kann. Solltest du dir daraufhin vielleicht nochmal
ansehen...
Gerhard
Schröder! (31.10.2001)
-mo (Quelle: SZ)
"Berlin
pocht in Washington auf Einfluss" lesen wir gerade in der
Zeitung. Ha ha ha ha ha! Erst den devoten Musterknaben spielen
und jetzt hoffen, dass die Unterwürfigkeit belohnt wird.
Those crazy fucking Germans! Ganz im Gegenteil: Durch die Einschleimerei
dürften wir den letzten Rest von Respektabilität bereits
verspielt haben. Sei's drum! Wer will schon "über
die Zukunft Afghanistans mitreden"? Wir jedenfalls nicht.
Komisch!
(17.10.2001)
-mo
Bush,
Blair, Bin Laden, Berlusconi und Bullshit fangen alle mit B
an, während Schröder, Schily, Scharping, Schill und
Scheisse mit SCH beginnen. Zufälle gibt's!
Welt,
die! (10.10.2001)
-mo (Quelle: Die Welt)
Deutschland
verkomme zur Bedeutungslosigkeit, so du, "Die Welt",
frustriert vor drei Tagen. Und warum? Weil wir nicht wie die
Briten aktiv in vorderster Front am Kriegsgeschehen in Afghanistan
teilnähmen. Splendid! Deutschland war in seiner Geschichte
immer dann einigermassen erträglich, wenn es klein und
unwichtig war (Preussen unter'm alten Fritz, in der "guten
alten Zeit" vor Wilhelm II und während der seligen
Bonner Republik), und immer dann richtig scheisse, wenn es gross
und bedeutend sein wollte (Erster Weltkrieg, Zweiter Weltkrieg,
Drittes Reich). Ein Hoch auf die prächtige Bedeutungslosigkeit!
Berlusconi!
(4.10.2001)
-mo
Dass
sich Neoliberalismus zu Neofaschismus verhält wie Tünnes
zu Schäl, ahnten die Schlaueren von uns ja bereits, aber
du, Silvio Berlusconi, sprichst es einfach offen aus: "Der
Westen wird weiterhin Völker erobern, so wie es ihm gelungen
ist, die kommunistische Welt und einen Teil des Islam zu erobern",
so tönt es im Angesicht des zu erwartenden Schlagabtauschs
der Kulturen - natürlich auf italienisch - aus dir. Du
hast eben erkannt, dass man solche Sprüche heutzutage schon
wieder bringen kann. Deinem Vorgänger Benito Mussolini,
den Operetten-Hauptdarsteller der europäischen Faschismusavantgarde
von anno dazumal, kannst du damit zwar nicht das Wasser reichen,
aber dass du nicht nur Worte machst, sondern denen echte Taten
folgen lässt, hast du mit deiner Prügel-Polizei während
des Weltwirtschaftsgipfels in Genua immerhin bewiesen. Dennoch
bleibt offen, wie sich die italienische Armee im Feld faktisch-praktisch
bewähren wird. Aus den Erfahrungen des Zweiten Weltkriegs
haben wir da so unsere Zweifel. Ausserdem: mit Belmondo-Kampfslippern,
Designer-Tarnanzügen von Armani und Fiat-Panzern, die alle
Nase lang nicht anspringen und wo das Getriebe rausfällt,
wenn man mal über einen Huppel fährt, kommt man halt
nicht weit heutzutage.
BND
oder auch Bundesnachrichtendienst! (3.10.2001)
-mo (Quelle: BND)
Du
wurdest nach dem Zweiten Weltkrieg von den Amerikanern aus der
Taufe gehoben, grossgezogen, beaufsichtigt und... hmm, aber
dazu gleich mehr. Deine Aufgabe besteht darin, die aussenpolitischen
Entscheidungsträger in unserem Lande, also den Herrn Bundeskanzler,
seinen Aussenminister und natürlich auch Rudi "Love
Power" Scharping über alle für ihre folgenreichen
Entscheidungen relevanten Fakten auf dem Laufenden zu halten.
So steht's sinngemäss in der Verfassung, wohlgemerkt in
der deutschen Verfassung, nicht in der amerikanischen. Laut
deinem eigenen Bekunden ist nun ausgerechnet ein Land
garnicht (überhaupt nicht) Gegenstand deiner Untersuchungen,
dessen wirtschaftlich-politisch-militärische Umtriebe für
unser Land gleichwohl die allerüberragenste weitreichendste
Bedeutung haben: nämlich die Vereinigten Staaten von Amerika.
Ist das - mit Verlaub - nicht unter Umständen ein... hmm...
scheusslicher Fehler? Oder steckt vielleicht System dahinter?
CNN!
(1.10.2001)
-mo
Nach
"Attack Against America" und anschliessendem folgerichtigen
"America's New War" nun schon seit Wochen immer wieder
und wieder rund um die Uhr ein monolithisches "War Against
Terror". Ist so ein propagandistisches Powerplay nicht
auch eine Form des Terrors und müsstest du als amerikanischer
TV-Sender nicht eigentlich konsequenterweise Krieg gegen dich
selbst führen?
Lieber
Rudolf Scharping! (1.10.2001)
-mo
Bei
Ihnen ist ja z.Z. alles eitel Sonnenschein: Während im
Kosovo der deutsche Landser den staubigen Balkanboden mit seinem
nach deutschem Reinheitsgebot gebrauten SFOR-Urin tränkt,
planschen Sie plietschvergnügt mit Frau Pilati unter Palmen
im Pool, frei nach der Devise "Make Love Not War".
Dabei wissen Sie unsere Bundeswehr zuhause finanziell erfreulich
unterversorgt, angenehm veraltet und insgesamt beruhigend kampfunfähig,
mit einem Wort: Alles bestens, keine Einwände, weitermachen!
Guido
Westwelle! (23.9.2001)
-mo (Quelle: ARD, ZDF)
Das
Ergebnis der Hamburger Bürgerschaftswahl nebst der damit
unweigerlich verbundenen Regierungsbeteiligung des Scharfrichters
Schill macht dich "echt happy". Am kläglichen
Abschneiden deiner eigenen kleinen Splitterpartei, die mal wieder
weit unter den grossspurig angepeilten 18% (nämlich bei
peinlichen 5,5%) gelandet ist, kann's ja nicht liegen. Das einzig
Auffällige an dieser Wahl ist schliesslich die zu erwartende
Regierungsbeteiligung des Möchtegern-Polizisten Schill.
Das passt aber nun wieder genau ins Bild, das wir hier seit
Monaten von dir zeichnen.
Schon
wieder Westerwelle!
(27.8.2001)
-mo
